wake up

awake, waking up in your voice, your melody, your worship to life…

your beautiful calls to a beautiful hopeful brand new day…

keep that spirit up, feel the lightness, feel the love, feel the breeze in the summer sunray

 

when you think it’s good, it’s gonna be good and forever good.

 

loving songs from lasse lindh, a little inspiration made up of the day!

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2014尾声,新生活

累,回家第三个月,还没进入有收入的状态。身边人的催促让我很紧张很厌烦,好累啊这个感觉。时时刻刻想要保持充满希望的状态与冲劲,却被一次次打压,好累的感觉,好失望,,没有自信。

各种无奈。

你能听到我的心声吗?

谁能明白我的努力!好闭塞!我想没有人吧!只会觉得我在找借口,不冷不热,慢吞吞。我是这么没用吗?可以还我一点空隙吗?不想解释了。

永远你苦的时候身边的人只会给你更多压力,你好的时候他们就跟着你一块儿开心,人的本性啊。我该怎么过这一关呢,好累哦!

上天保佑!回来马来的日子,会经过我任性/固执的努力,出现进步!我不要一步登天,可我想要证明一直追求的这条路是没有错的。

我要继续为这个事业努力!给我爱和鼓励吧!2015 爱你!

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喜欢什么

喜欢什么就自己动起来搞得好好的!
不然就什么都做不成,靠别人吧,除了你爸你妈,有谁能顾着你顺着你!

心塞的很~真不知道这条路怎么走,你知道要继续走,可这心塞的呀,女人不管怎么的,永远找个比自己成熟,稳重,周全,耐心的人,会是你一辈子的感激。

不然呢,就做足了牺牲和独立的决心,冲吧!无所畏惧!

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今天想到了

20140907-233617.jpg

这句话很强大吧

能做到多少呢

第一次有了倒数的感觉,倒数离开自己生活的日子,倒数自由,倒数以后将会很期待的独处时间,倒数这里的生活人工作

走了。你们要好好的。

突然不解自己的勇气,一步一步变得真实后的恐惧。
我以为的幸福生活,有个伴,有个小窝,有个期待,有份赚钱的小事,迟一点有个宝宝。幸福生活在我简单脑子里这样存在着。
直到现在才有点担忧的感觉到真实的差异,好让人胆怯啊。
你的whole package不是一个男人一个窝,是一个家子的人,和他们的窝。
我能拒绝吗?不是对别人的否认,只是自己的人生,和最私密的空间突然必须和那么多不熟悉的人分享。自己最熟悉的人在哪里?
女人们都是这样过来的吗?你们怎么做到的?为什么我们要做这些呢?

为什么啊?孩子生了也跟别人姓。因为男人养你吗?那,你,没有能力养活自己么?
推着推着,这逻辑还能连得起来么?

现在我明白了为什么这么多女权运动了。真心切身体会。

别丢了工作,别丢了权利。我,可以选择!

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曾经

曾经 走过你人生记忆

教会了你什么是痛 什么是泪 留着泪笑着痛

心酸的痛楚 不屑的感慨

年轻过的心 傲慢 无惧

都在曾经里

时间流逝,记忆变淡忘

有什么是过不去的 有什么是真正意义的亡不掉

看得淡些

感谢现在拥有 感恩眼前人

无论曾经 将来
坦然来吧 走吧

谢谢现在的存在

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2014年的八月

今天是八月最后一天了
我好久没有写日记的习惯,很想提笔重新开始呢!可以看回每个阶段的自己也是很好的记录!

嗯~
今天看了乔乔脸书的发文,跟爸比去纽西兰,我真的好羡慕那个自由自在的感觉,好幸福的她,虽然单亲家庭,爸比却很懂得教导和生活,她长大一定是内心很丰富独立的女孩子!
看着就想起自己,曾经多久前就开始想着要把想要的生活建立起来。这都多久了!(苦恼)其实妈妈每次看到我都有在念,我自己也知道,到现在还是吊儿郎当的形象,没有实质的进步,她很失望啊。
这样我的压力也很大啊!想着要完成带给周围人幸福生活的使命和目标,就很着急,又很难过!
我要有能力带身边的家人,去看世界!去学习!去永远进步!

言归自己:
那以什么为目标呢?
外汇交易
慢慢的进步中
相信自己的能力

服装生意
是自己兴趣的,衣食住行,衣服还是永远不会倒的行业。

期待着星期一早上5点的到来(开市的时间)

九月底就回去马来西亚了,要好好安排计划接下去的生活!充实有意义!加油 😎😎😎

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2014 beginning

hiiii there… it’s another…

let’s see what i have grown to? i dont know… it’s like worse? im not that ambitious, not as patient, no urge for beautifying myself, and im like more lazy, more easy going, more relaxed, more fragile, more replying, more short tempered.

im not sure if it’s real as what i feel of myself, however i just always feel tired of some repeating trouble, and they made me less colorful as before, and unsure if it’s worth, cuz i dont get a constant good treatment but arguement and rough conversations repeately.

you cant tell if im not happy at all…

but it is more to like tiring, whenever you are so blissful that you wanted to be as great as you can to contribute in certain things and you wanna believe in them, and the struggle comes again that tires you like no body’s business. So you get frustration.

an extent that you have no words to say, and you could not say anything, so devastating. cuz no words would put you right or eliminating the bad thing, unless to admit over thing that is not purely one’s fault.

it’s just so uncomfortable, and upset to reach this point of stage.

 

you have so much want to hold, trust, move on with happily.

yet so much to doubt, to worry, to be frightened…

 

so close yet so far… i think that is the best word i can tell for where i am now.

 

unthinkable, its so scary to move in, yet so scary to move out.

 

nex im gonna write some new year resolution as if I am single… think like a strong women!

 

don’t fall wendy.

 

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